好久没写东西，是因为没有勇气敲击键盘。一本小说里有位画家，他的朋友劝他把那幅画拿出去展览，他的回答——“我在这幅画里倾注了太多的自我。”令我失去了勇气。会有人将他的画读懂，甚至读透。当一个人的想法被别人一览无余时，内心会产生恐惧、不安。心被别人打开，无可奈何。于我，自然这样想过。我害怕在别人面前透明，没有一点自我。不过，我还是想写，即使被剖析得一览无余。为什么不接受真实的自我呢？再如一句俗话所说，你没那么多观众，别那么累！我自己又不是什么重要人物，自知也不能给予别人多少帮助，所以没多少人会在意。那就大胆写吧！

这些天，读了好几本书，大多只记得书名和几个人物，别的都没在脑中留下什么印象。也安慰自己，等至特定情境，有些人，有些事，会在脑海中清晰地浮现。以前也有过，很多看过的书，会在某个陌生的地方读到一些语句，骤然想起在哪读过，然后记忆之门就像引火线一样一发不可收拾，一道道地打开。偶尔也会在遇到困难时，静静地发着呆，然后冒出来曾经谁谁谁也是这样解决问题的想法，豁然开朗。不知为什么，最近的联想能力下降得很厉害，懒得想，自然也懒得写，每日也就寥寥几行字，把一天的生活，将就着留点足迹，然后这一天便奄奄一息，行将就木。

今早出门从二教返回找小鲍时，从包里把牛奶拿出，准备打开。那一幕，自己永远记得。打开吸管的包装，有一小块塑料膜从手中飞出，我将剩下的扔进垃圾桶，而心里却一直在提醒自己，把那一小块垃圾捡起再离开。但是没有用，还是让它随风飞舞，由雨打淋，麻木的心自是难以动摇。迟早会有人处理这一块小东西的，虽然我将它放错了位置。

有借口托词，也有内心呼唤，就是这样一种纠结的状态，让我有勇气提笔。幼儿园时，因为从书包里顺手带出一张小小的废纸，落在地上，没有拾起，被老师看见，叫了上去，挨了三下直尺。我记不得那种疼痛，但是心很疼。若是想不起这件事，我也不会在今天开笔。那样一种联想，终于被打开，连同我的过去，还有对未来的设想，一并归来。

记得好久以前读过，世界上最伟大的爱在付出时也应避免让对方知晓。当时很认可这一句话，不让对方感受到，是不想让被爱的人产生负担。进入大学，就是一个小社会，要学会和各种各样的人打交道，很多人都曾这么被告诫过，我也不例外。在虚名盈斥的社会中，我也很普通，将那一句话落在了一个陌生的角落，然后独自上路。一路上，我希望自己的付出能够让对方知道，然后希望能有所回应。一些书，教你怎么做人做事，大多围绕“关系和人情”，我也将之间的交往看成是人情的往来，需要彼此回报。做得越明显，效果越是适得其反。今日读《Think on these Things》，丢在陌生角落的珍贵之语重新展现在心前，才算明白了之前所谓的付出是如此地卑劣，如此地咄咄逼人。也告诉自己人情之交易并非出自爱。

曾经要忘记过去，清除那一段段心痛的历史。快乐的时刻大多会随着时间的流逝而逐渐忘记，但是痛苦的感受却会随着时间的推移与日俱增。读读一些别人的文字，觉得自己还是写点的好。不然总显得心中很混乱，读过的东西像一盘散沙，未经雕琢。

在该做一些事情的时候，脑中不停地闪现的是父母的催促，老师的叮咛。现在的现在，这样的提醒已经物是人非，但却渐渐听见自己心中的声音，也算是件喜事。

在有点陌生的湖大北校区，找寻生活的节奏，在自己的路上，渐行渐远。